Ele diz que não vai me esperar.Aí doeu. Meu chão caiu. Ele atravessa a cisdade mais de uma vez por semana pra ver alguém que nem ama... e não me espera dez minutos num terminal!?! Deu vontade de ir lá só pra dizer aquilo mas eu respondo pelo telfone: eu num valho nem isso?
Ele se magoou. senti na voz, no trato... mas eu também estava mal.Era muita coisa... ser a outra..ele não gostar dela, ele ser um fracasso tão grande quanto meus sonhos... estava engasgada mas só sabia chorar (começo agora a molhar o teclado novamebte...) chorei o trajeto do ponto de ônibus ao terminal. ele me diz que seu ônibus já havia saído... chegando lá blefo: "estou no ônibus acabo de sair do terminal"
Tive a sensação de que ele estava ali, estava chateada demais. Continuei tentando conter as lágrimas... mas era difícil. É dificil... Chorei o outro caminho todo, tentando abafar os soluços... me sentia mal de chorar.
Descendo do ônibus, Ele me chama. Estava lá, o tempo todo. Me viu chorar. Queria voltar pra casa correndo, a vergonha que sentia por chorar só aumentava. Mas ele me esperou. de um jeito ou de outro, brigar só iria poiorar as coisas.. Sorri, dei-lhe um abraço e falei da saude de meu pai. meio que como para me desculpar pelo choro. Não prestei atenção se colou. Estavamos interessados em outra coisa...
Entramos sorrateiramente,problemas com a mãe Dele... bem fomos ao escritório.. um clima estranho pairava no ar. Ele deita-se no chão e me espera. Deito abraçada sobre seu peito.Mas estava incomodada demais pra ceder a qualquer coisa que fosse. Senti pena dele vez ou outra... mas não conseguia tocá-lo. estava com nojo. Nojo dele não me amar, de não amar a Ela... de nem amar a si mesmo, de sua situação com minha amiga... de como ele complica meu mundo de como me prende dizendo que não o faz... de mim por estar ali, me prestando aquela situação ridícula...
Mas engoli. Deixei de lado todo o rogulho que ostento. Fingi acreditar nas mentiras honestas que ele me conta. Menti pra mim, dizendo que sem ele eu não vivo. E, Pra ele fui honesta: "se acaso quiser ficar só eu não volto"
Estou cansada de pensar a respeito.
E a noite correu. Fui derramando meus pensamentos sobre ele no intervalos entre beijos e gozos. E quantos.^^
Gosto do modo como ele me segura, me puxa os cabelos com jeito, passeia a mão forte pelo meu corpo acariciando com leveza minas costas, fazendo festinha em minha barriga, apertando minhas pernas até marcar um pouco... Mas, o que mais me agrada é o encaixe. Os lábios parecem se misturar, e inicia-se daí o gozo, então nos movemos num compasso arritmico e os quedris desalinham-se e alinham-se no atrito úmido dos corpos, eu me alimento de seu prazer...
fomos do chão para a rede, da rede para a cama... dormimos, acordamos, fomos para o escritório, ele fica na rede, volta pro meu lado.. para cima de mim, invade felinamente meu sono... e o dia acorda... e dormimos e acordamos e nos derretemos um no outro. O vejo novamente como gosto. O menino que sempre me encantou. Não é mais o homem em que se convergiam meus ideias e medos... não todos como antes. A paixão vai dando espaço a algo que não sei o que é.
Confesso a ele que meu outros acompanhantes são apenas isso, acompanhantes. Sem sexo, sem recorpocidade... penas retalhos de uma antiga paixão que tinha por outro... e que dividi.
Ele me traz algo pra comer (que não seja ele^^)... conversamos. e na hora de sair... ficamos presos no escritório. Sua mãe resolve costurar na sala. e Matamos o tempo... as vezes quero que nossa relação seja apenas isso... mas existe o mundo... a realidade... e os outros,e poior de tudo e não mais nem menos importante, nós mesmos...
