lembro de quando cheguei em casa soluçando pq um rapaz havia me roubado um beijo. E no tempo estava namorando. Me senti um monstro por tê-lo deixado fazer isso. Não me importou muito se eu o amava, apenas lembrei de meu namoradinho que acabara de deixar em casa.

Ontem encontrei um casal de amigos, e quando me perguntaram como eu estava me enchi de orgulho ao dizer que estava com um namorado e uns cinco casos.
Não sei como a gente vai se construindo, mas não sei se gosto desse resultado.
Saber que o meu namoradinho de muito tempo atras nunca acreditou que eu fosse siel a ele de ve ter sido um bom incentivo...
Mas definitivamente, não estar com quem eu quero é o maior de todos.

continuação

Ele diz que não vai me esperar.Aí doeu. Meu chão caiu. Ele atravessa a cisdade mais de uma vez por semana pra ver alguém que nem ama... e não me espera dez minutos num terminal!?! Deu vontade de ir lá só pra dizer aquilo mas eu respondo pelo telfone: eu num valho nem isso?
Ele se magoou. senti na voz, no trato... mas eu também estava mal.Era muita coisa... ser a outra..ele não gostar dela, ele ser um fracasso tão grande quanto meus sonhos... estava engasgada mas só sabia chorar (começo agora a molhar o teclado novamebte...) chorei o trajeto do ponto de ônibus ao terminal. ele me diz que seu ônibus já havia saído... chegando lá blefo: "estou no ônibus acabo de sair do terminal"
Tive a sensação de que ele estava ali, estava chateada demais. Continuei tentando conter as lágrimas... mas era difícil. É dificil... Chorei o outro caminho todo, tentando abafar os soluços... me sentia mal de chorar.
Descendo do ônibus, Ele me chama. Estava lá, o tempo todo. Me viu chorar. Queria voltar pra casa correndo, a vergonha que sentia por chorar só aumentava. Mas ele me esperou. de um jeito ou de outro, brigar só iria poiorar as coisas.. Sorri, dei-lhe um abraço e falei da saude de meu pai. meio que como para me desculpar pelo choro. Não prestei atenção se colou. Estavamos interessados em outra coisa...
Entramos sorrateiramente,problemas com a mãe Dele... bem fomos ao escritório.. um clima estranho pairava no ar. Ele deita-se no chão e me espera. Deito abraçada sobre seu peito.Mas estava incomodada demais pra ceder a qualquer coisa que fosse. Senti pena dele vez ou outra... mas não conseguia tocá-lo. estava com nojo. Nojo dele não me amar, de não amar a Ela... de nem amar a si mesmo, de sua situação com minha amiga... de como ele complica meu mundo de como me prende dizendo que não o faz... de mim por estar ali, me prestando aquela situação ridícula...
Mas engoli. Deixei de lado todo o rogulho que ostento. Fingi acreditar nas mentiras honestas que ele me conta. Menti pra mim, dizendo que sem ele eu não vivo. E, Pra ele fui honesta: "se acaso quiser ficar só eu não volto"
Estou cansada de pensar a respeito.
E a noite correu. Fui derramando meus pensamentos sobre ele no intervalos entre beijos e gozos. E quantos.^^
Gosto do modo como ele me segura, me puxa os cabelos com jeito, passeia a mão forte pelo meu corpo acariciando com leveza minas costas, fazendo festinha em minha barriga, apertando minhas pernas até marcar um pouco... Mas, o que mais me agrada é o encaixe. Os lábios parecem se misturar, e inicia-se daí o gozo, então nos movemos num compasso arritmico e os quedris desalinham-se e alinham-se no atrito úmido dos corpos, eu me alimento de seu prazer...

fomos do chão para a rede, da rede para a cama... dormimos, acordamos, fomos para o escritório, ele fica na rede, volta pro meu lado.. para cima de mim, invade felinamente meu sono... e o dia acorda... e dormimos e acordamos e nos derretemos um no outro. O vejo novamente como gosto. O menino que sempre me encantou. Não é mais o homem em que se convergiam meus ideias e medos... não todos como antes. A paixão vai dando espaço a algo que não sei o que é.
Confesso a ele que meu outros acompanhantes são apenas isso, acompanhantes. Sem sexo, sem recorpocidade... penas retalhos de uma antiga paixão que tinha por outro... e que dividi.
Ele me traz algo pra comer (que não seja ele^^)... conversamos. e na hora de sair... ficamos presos no escritório. Sua mãe resolve costurar na sala. e Matamos o tempo... as vezes quero que nossa relação seja apenas isso... mas existe o mundo... a realidade... e os outros,e poior de tudo e não mais nem menos importante, nós mesmos...

segunda noite sem dormir... isso está ficando constante...
uma noite de lazer e outra de trabalho...
ou será na ordem inversa? rsrsrsrs...^^
tédio com essas apresentações...
sempre esperei q Outro terminasse por mim...
sei apenas começar...
mas hj tenho q terminar...
bem hj se encerra este longo fds... nem me lembro da sexta, o sábado foi marcante: virei ciclista. Assim, como quem compra um bombom... acordei e lembrei que poderia ainda ter vagas para um curso de Florais.. me arrumei (escolhi uma saia preta bem fina que amo) e peguei a bicicleta. Realmente me dei conta da situação quando já estava dobrando o quarteirão... Me atrevi. subi o viaduto!! era alto e tinha carros a minha volta... eu amei descer!!! Passei por todos os lugares que eu tinha me prometido a mais de um mês que passaria a ir de bicicleta... e lá bem longe... chego no local do curso.
Estava atrasada,mas por sorte o evento também tinha se atrasado...
A impressão que tive foi de que tinha uma viciada me falando coisas absurdas... ela falou tanto absurdo que acabou acertando coisa ou outra... Além do Igor,encontrei um conhecido lá (agradeço não ter me envolvido com ele quando tive oportunidade^^ ) brincamos rimos e mal prestamos atenção ao que a senhora viciada em florais nos dizia ao micrfone...
o Dia acabou rápido. Almocei uvas passas e castanha de caju.
voltei na bicicleta...e paro no meio do cainho pra visitar um amigo... lá eu lancho, falo do dia e sigo pra casa(sou realmente espaçosa)^^
O domingo passei em casa. Começei a plantar um canteiro com meu pai, discuti idéias com ele, levei pro pessoal- teve torcida e votação.. foi um dia calmo o e feliz que terminou com uma visita ao meu avô.
segunda: reunião saindo para outra reunião e depios almoço rapido na casa do igor^^ (cara de pau , anda digo que o brigadeiro da irmã dele é melhor..)
noite, aula. Era dia de farrear depois, não por data, mas por que eu realmente precisava... se Ele não atendesse eu escolheria outro... mas atendeu. E não me escutou.. mas já dentro do carro do colega fugida pouco depois do intervalo... só me restava seguir o impulso mesmo. E fui ver se o encontrava. Demorou, tentei ligar e não me atendia... me retorci de impaciência, ligava e tornava a ligar... e nada. Estava ficando tarde, e escuro. e eu fiquei com medo. E com raiva. Não devia ter Saído daquele carro. e finalmente Ele atende, do outro lado da cidade. Voltando da casa da namorada... estava longe e escuro e continuei a falar com ele ao telefone... estava com medo tudo parecia perigoso... e falar do dia me acalmava: falei da mulher do curso, da bicicleta em que passaei o dia montada, do ônibus pra casa que tinha que pegar...e chego na parada. Sigo em frente, na direção da parada pra casa dele. Decido ir. Não por Ele, mas por mim. Não ia me bastar um outro... queria Aquele corpo pra abraçar a noite toda. Queria aquele abrigo... ligo avisando.
Ele diz : "você quem sabe." Pego o ônibus errado. Peço para q me espere no terminal(é o que dá me apaixonar por Ele... encontros de terminal e essas coisas...X/)

...pensando...

Eu só escrevo quando num tenho nada pra fazer...
hoje ainda estou inchada por causa da abelha. Sendo alergia cumulativa acho que morro da próxima vez, o que num é nada bom pra quem tem um apiário...
mas falando de coisas boas... marquei de ir ao cinema com Ele.
Ver "Assombração", gostei muito do trailler^^
desde ontem já posso me mexer sem dor.
mas estou em casa.
num era muito acostumada com isso, mas agora adoro ficar em casa.
tb... num faço muta questão de sair por sair(acompanhada)
prefiro estar só^^ Embora não pareça.
Principalmente pelo jeito que falo dele.
Estranho. O amo, mas d que isso importa? Se amo tanta gente?
Sei que me mantenho perto para em breve ficar longe para sempre...
Me apaixonar por Ele foi uma das piores coisas que já me aconnteceu.Acho que a pior foi quando Ele decidiu que não queria mais estar perto de mim... e ainda estou apaixonada. Decidi então continuar perto. SAer sua amante, por q não? Estar ao seu dispor até que sua compania não me interesse... Não sei se isso é honesto para conosco, ou se me fará bem. Sei que vou sofrer muito. e se por acaso conseguir meu objetivo, não sofrerei mais com nada por muuuuuito tempo...

Depois de terminadas as fotos para o jornal, uma abelha picou minha testa. Não seria muito ruim se eu não fosse alérgica. Assim que o fotógrafo sai começei a sentir uma coceira, o rosto começou a inchar, perdi o olfato, doeu... e fiquei com tanto sono...
o corpo pinicava todo, tive que tirar toda a roupa pra dormir.
Lá pelas 21:00h já estava na cama... liguei pra Ele por que aquele incomodo me lembrava ele. Talvêz por estar nua, talvêz pelo desconforto , que me lembrava que a saliva dele curava essas coisas...
ele me falou de um remédio.
Eu não tenho muita coragem para isso...não confio em comprimidos.
Acoredei no meio da tarde.
e acho que foi ontem que tinha esse feitiço dele na minha caixa de mensagens.
Foi o primeiro feitiço que Ele me manda ^^.
Muito gentil :

Kero q vc melhore.

chamo uma estrela
ou um vento a toa
que levem meu desejo
D q vc fike boa...

Fui encontrá-lo...
Mas por saudade da compania. Meu corpo não estava preparado para tocar ninguém... nem sei o por quê, mas não me sintia nada bem mesmo em deixar que me segurassem a mão... Chegando lá conversamos...nem lembro sobre o q ... e ele pegou no meu ombro , muito estranho eu, logo eu que praticamente me comunico por contato, fiquei profundamente incomodada. me afastei. E algum tempo depois ele torna a me tocar... conto a ele. E mantemos uma distância desconfortável interropida por um beijo. minha primeira vontade foi me afastar, mas foi muito rápido. e Caramba!!!!
Foi bom!!!
nem consigo imaginar como... estava já me acostumando a evitar contato...
mas foi perfeitooo!
Um selinho inocente que jurava que ia me deixar angustiada, e não!!! foi bom.
Então tivemos um beijo longo...
Subimos para a sala, onde podíamos ficar mais a vontade. e foi como sempre tinha sido.
Não importava nada a não ser aquele momento...queria que tudo parasse por ali.
Poucas palavras e a impressão de que eramos um só.
sem pensar na namorada ou no namorado... sem nada só nós no nosso esconderijo.
como sempre foi até...um dia descubro. mas tem a ver com termos saído dali.